I relationer föredrar vi ofta att blinda ögonen på vad som är upprörd eller irriterande oss i en partner. Tja, varför har vi en konflikt? Men detta är ett stort misstag, tror psykologer. Det är nödvändigt att räkna ut motsägelserna att de inte förstör förhållandet i framtiden.
Ordet "konflikt" har ett dåligt rykte – vi tror automatiskt att konflikten leder till förstörelse av relationer. Många undviker grälar som plågor och tror att det är bättre att stänga i ögonen på vissa motsägelser och låtsas att de inte finns än att tillåta en kollision.
"Faktum är att inte alla konflikter förstör förhållandet: ibland förhindrar det en mycket mer allvarlig och verkligt förstörande konfrontation," sade Michael Batscha, en psykoterapeut från New York, författaren till böcker om relationer i ett par. Och tillägger: "Det finns inga problem för små, något behov av att diskutera".
En annan berömd specialist och författare av böcker om ämnet Relations Terry Orbach håller med honom, varnar: "Lämna inte bagateller utan uppmärksamhet".
Studien, som hon genomför nästan 24 år, med deltagande av samma par, gör att hon kan säga att "olösta mindre motsägelser över tid utvecklas till stora problem, vilket redan är mycket svårt att hantera".
Men så att konflikten inte förstör förhållandet, utan snarare ledde till konstruktiva resultat och bidrog till att stärka paret, måste vissa säkerhetsregler observeras. Detta är vad experter rekommenderar.
1. Lär dig att lyssna på en partner. Kommunikation – Nyckeln till konfliktlösning. Och för att det ska vara effektivt måste du lyssna på en partner mycket noggrant och inte tänka på varför han har fel, förklarar Michael Bat Show.
Enligt honom kan partnerna som är "fastna" i konflikten vanligtvis inte visa empati för varandra.
Uppgiften är att hitta utgången från win-win, där båda vinner, så att ingen har en känsla av att han var underordnad en annans vilja
2. Tillsammans uppfinner en lösning som passar båda. Var och en av er kan ha dina egna oro och rädsla. Familjpsykoterapeut Susan Haitler tror att det är nödvändigt att dela hans oro med sin partner för att sedan ordna en brainstorming och komma med en lösning som ordnar båda. Men envist att försvara dina synpunkter är inte värt det.
Hon ger ett exempel: Föreställ dig ett par som argumenterar om parkering. Mannen vill inte att hans fru ska sätta bilen på en garageparkering när han går till stadens centrum för affärsverksamhet. Hustrun anser sina påståenden löjligt: oftast, utom i garaget, finns det ingenstans att parkera.
Men låt oss försöka förstå deras positioner djupare: vilken Potensmedel apoteket ångest hittar vi? Mannen oroar sig för att det finns lite utrymme för manöver på parkeringsplatsen, och därför visas repor eller bucklor på bilen då och då. Och reparationen är dyr, med vilken dess missnöje var ansluten.
Hustrun är orolig för att hon kan vara sen för sina affärsmöten om hon letar efter parkering på gatan.
Efter att ha utsett sin rädsla började de diskutera hur detta problem kan lösas. Mannen föreslog att du skulle köpa en bred bakspegel så att hans fru kunde vara mer exakt under manövrar på parkeringsplatsen. Dessutom var han redo att ta henne till staden själv, eftersom han nyligen började arbeta hemma och hade råd att bli distraherad av resan.
Förklarar att du inte är nöjd, prata bara om handlingar, beteende hos en partner, men inte om hans personliga egenskaper
Hustrun sa i sin tur att hon skulle installera bilen på garagets översta våning, där det vanligtvis finns mer ledigt utrymme och därför mindre risk för att skrapa bilen. Dessutom var hon inte emot att lämna bilen borta från centrum och gå till mötesplatsen till fots: hon saknar fortfarande fysisk ansträngning.
"Den allmänna principen här är denna: Din ångest är min ångest," säger Susan Haitler.
Uppgiften är att hitta utgången från win-win, där båda vinner, så att ingen har en känsla av att han var underordnad en annans vilja. Men det kan finnas en konstruktiv konversation endast om partners är i ett avslappnat tillstånd och positivt konfigurerat.
”Om partners konfronterar varandra, i slutändan upplever de negativa känslor, åtminstone frustration. Och när de utvecklar en allmän lösning känner de sig ännu mer kärleksfulla och nära människor, ”betonar psykoterapeuten.
3. Diskutera åtgärderna utan att flytta till personer. Terry Orbach uppmärksammar detta.
"Förklara att du inte är nöjd, prata bara om en partners handlingar, beteende, men inte om hans personliga egenskaper", konstaterar hon. – Det kommer att bli mycket lättare för honom att höra dig, och han kommer att förstå vad han borde arbeta med. ".
4. Allvarliga samtal leder när du är lugn. För en konstruktiv förklaring behöver vi en känslomässigt säker atmosfär.
"Då kommer vi att kunna beskriva våra tankar/känslor/erfarenheter relaterade till konflikten och respektera respektfullt om allt detta, istället för att förstå vem som har rätt, vem som är skylden," säger Robert Solly, en klinisk psykolog från San Francisco, specialiserad på psykoterapi Steam.
"Starta inte en konversation när känslor överväldigar dig," håller Batscha med. – De fördunklar dina tankar, och du ser allt i ett förvrängt ljus. ". Det är viktigt att noggrant tänka noggrant vad du vill säga.
5. Om du är nervös, paus. Återigen: Det är viktigt att förbli lugn när det gäller ett konfliktämne. Men i praktiken kan naturligtvis konversationen uppröra, locka, irritera.
Om du känner att känslor fångas, avbryta konversationen för att lugna ner. Det är inte möjligt att hantera dem – överföra konversationen för imorgon, rekommenderar Batscha.
6. Ställ in gränserna. Bestäm själv vad som är acceptabelt för dig och vad som inte är (till exempel obscen övergrepp, övergrepp, skrik, skrik), säger Batscha. "Det är som i fotboll: om spelarna tar slut på fältets gränser, stannar spelet".
7. Starta konversationen på en promenad. Vid genomförandet av en studie fann Terry Orbuch att ”män om ett svårt ämne är mycket lättare när de samtidigt engagerar sig i någon form av aktivitet, till exempel under en fot- eller cykelpromenad. Kanske är den första konversationen bättre att starta i "sidan av sidan" -formatet än ansikte mot ansikte.
8. Var inte rädd för att be om ursäkt. Ursäkt kan arbeta mirakel, säger Terry Orbach. ”Vi gör alla misstag och vi måste kunna erkänna att vi i några av våra argument hade fel. Det är inte nödvändigt att säga "Förlåt mig för dessa ord", vi kan säga "Jag är så ledsen att vi kämpar".
Hemligheten med framgångsrika par är att de lär sig att diskutera sina problem flexibelt och i en taktfull form, utan att anklaga varandra för deras skillnader
9. Söka psykologisk hjälp. Om du är "fast" i någon motstridig situation eller en partner inte vill diskutera problemet med dig, bör du tänka på ett besök hos en familjpsykoterapeut, påminner Batscha.
"Ju tidigare du kommer till ett samråd," fortsätter Solly, "desto lättare blir det att hjälpa dig och desto längre kommer du att njuta av utmärkta relationer".
Så nyckeln till goda relationer är inte att vara rädd för konflikt. Om vi idag noggrant undviker en obehaglig konversation om problemet som stör oss, i framtiden kan det utvecklas till en kronisk, förstöra våra relationer och göra oss olyckliga.
Solly påminner om studien av den berömda psykologen John Gottman, som visade att två tredjedelar av de problem som uppstår i par inte försvinner någonstans: "Hemligheten med framgångsrika par är att de lär sig att diskutera sina problem flexibelt och i en taktfull form, utan att anklaga varandra för deras skillnader".
